SoTa人生日记之“我和她的故事2”

我怎么口是心非了呢？

说了要远离她，决定了不想再和她有什么接触。。
可是我。。我怎都做不到？？？？

明明已决定不再和她的座位坐到那么近。。 已决定她和那个他怎么亲密都好都不再去看不再去管，可是我为什么我会那么的难受呢？

起初我告诉自己：“郑志光，你一定行的，你会慢慢的习惯不和她有任何接触了”
可是原来我办不到。。 ：（
有的是我越来越难过。

我不再跟她坐一排，那个J有问了我：“SoTa。。你怎么现在都坐后面了啊？”
心虚的我就只回答他：“哦。。冷气太冷了，所我现在移过来后面坐”

昨天，老师给了我们超复杂的练习题 。大伙都个组个组的做了。我看到他们两个连着其他好友也一起做了，我很想加入，但我没勇气插进去。因为其实这几天的我都在保持着沉默不和她说很多话，不好好地跟他们两个好好打声招呼。因为我真的很难受。不知要怎样跟他们两开口讲话。

于是我跟几个朋友到了图书馆里面做这个练习题。我在边做的时候其实心里非常的不舒服，我觉得我真的好笨很没胆啊。心中只有 “很乱” 二字。
之后因为老师交代做好练习题之后不需交给她，我就 回到教室把答卷交给她。 在教室里我看见他们两还在一起努力算出答案。心中便是更加难受。

长话短说，当“J" 做好了之后因为有事先回家。我相信其实如果”J"还有时间的话一定会等她好了之后才一起回。心中再也忍不住的我终于等到“J” 离开了之后跟她说了几句话。“你好了吗？”一切OK吗？有什么我可以帮忙的吗？就那三句。。我是不是很笨啊？哈哈。。

大家知道吗？在学校我跟每个人都能沟通讲话到很好。但唯有和她面对面的时候我和她说的话都是很普通而又不搞笑的那种话题，好像关于功课的啦什么之类的。。
可是好笑的是如果跟她通简讯的话我就有一大堆的高校和关心话敢说出来。说出来真的是遗憾对吧？ :-\
我不知道她会不会误会我为什么跟其他的女生面对面讲话都可以有说有笑，但若跟她面对面讲话就比较严肃点。我这个人就是这样，当合我爱的人说话我会很紧张，不知道该说什么好，不知该用怎么样的语气才好，所以这照成了我比较不敢面对面和她说很多话。

昨天我得知了她今天会回去“廖内”，今天我忍不住的发了简讯给他叫他一切要小心和很多需要注意的事。然后他回了我说“SoTa 真的好可爱哦。。你说的我都会啦，不要担心哦好吗？“ :)
她说到了廖内一定会通知我的，于是我等了又等着她的简讯。起初我以为她应该遗忘了她答应会发简讯给我。我每桶简讯的到来我都会注意的去看是不是她继过来的。但一张都没有。

但没想到她后来晚上发简讯给我了。她说她刚才没发给我是因为手机没钱了。所以读了他的简讯之后我真的很开心。。:)

现在让我很心烦的是当然就是为什么如果尽然已选择了放弃却还让自己的心情做主不忘记她呢？
我不知该如何学会放手。。是不是真的要等到她亲身说她其实不会爱我的，我才可能死心吗？有人能帮帮我呢？ :(

其实对她的心我是永远都不会改变的。即使如果她不爱我我也会一直的暗恋着她。。。
所以我”口是心非“了。。。

我讨厌我无奈的人生

家庭事？

爸妈他们今天回来了、爸做了化疗之后跟上一次一样身体不是很舒服、一直打嗝。

我很担心，我得要非常的注意他的饮食和习惯。我们家最近每天都在为爸的饮食问题而烦恼。这不能吃那不能服用的。我也不知道该买些什么给他吃了。。

妈说她在马来西亚身体没什么事，但一回来就觉得身体不舒服。:(

到底现在是怎么样啊？我怎么终觉得事情没完没了啊？

 能不能就是有一天让我比较轻松一点呢？

个人问题？

虽说是决定要忘了她的我已经在渐渐地学习不再去想她，但我也是需要属于个人空间来安慰自我啊。自己心里面的是没解决，家里的事又是一大堆。

有时在想，我真的很讨厌我的人生。我讨厌为何老天爷要让我做人却又得要面对那么多波折？

我当然知道上天创造了人类也给了我们不同的跑道，让我们每个人都会有自己必须走的路。但我始终还是无法去产物我人生正在向往的路，我觉得我还没正常的跑上轨道。

我该怎么做才好呀？

我不知道为什么几乎每一晚都会梦见“她”？也许是太思念了吧。好想让她知道其实我真的是很爱她啊。。

有没有谁能够帮我告诉她我心里想要对他说却又说不出来的话呢？

我心里好空虚好寂寞。几乎每晚都无眠。家里事、思念她的事、还有公司的事其实都在烦恼着我。

对不起，我选择了放弃。。

在面对了那么多我和她的“不可能”我现在已在慢慢的选择了放弃了她。

我慢慢的在疏远她，不再靠近他。我也故意的和她的座位隔离了。

因为我知道如果我再继续这样下去也不会有结果。她根本一点都不会在意我对她的暗示与行动。反而只是跟那个他走的更近更亲密。

在做出这个决定的时候其实我非常的痛苦难受，我不知道我这么做是对还是错。可是当我又看到他们亲密的样子我真的是心如刀割，我内心里面的泪已流到我全身让我毫无自拔的做出这个决定。

亲爱的你，对不起。对不起是因为我知道我是一个配不上你的人但我却又偏偏选择了爱上你、对不起是因为我没有经过你的允许就爱上你。对不起也是因为我没有好好地去追求你就选择了放弃。

对我来说你真的是太完美了。我一点都配不上你。也许真的就是那个他比较适合你，比较懂得如何照顾你吧。我只是在自作多情。。

我祝福你们。。。

今天，我哭了。。。

一直都很鼓励别人要坚强过着人生的我今天哭了。。。

我憋了好久的眼泪终于在看了爸爸的头发掉到很多无法忍住的泪流满地。我抱着爸爸对他说：爸爸，“我爱你！ 我不想看到你这样。你要赶快好起来好吗？”

我怪自己为何不能给爸爸使用更好一点的化疗药物，那样爸爸的头发就不会掉那么多了。但今天爸不一样，他笑着跟我说：“傻孩子,哭什么？爸爸没事。你看爸爸买的新帽子好看吗？” 他自己跑到巴沙买帽子来戴。他说：“爸爸没事的,这头发会再长出来的。你不要哭了孩子”
无言的我只是静静地看着爸爸。

爸爸的状况不是很好，左化疗真的很辛苦。他不许得经过很多煎熬的过程。他的鼻涕尽然自己留出来到他自己也不知道。他的头发一直掉。很多东西都不可以吃。没有胃口。偶尔会想吐又吐不出来。 还外加一点咳嗽。。

妈妈最近身体一下子较舒服，一下子却不。她的牙齿也算是有一点好的进展，可是由我来看，她这多余的牙龈是非开刀不可了。我真的好担心爸妈的情况。有谁能够告诉我该怎么做才好呢？

化疗需要到很大的一笔钱。不输动手术，我们家也是得要到处凑钱来付这笔费用。亲戚那边也不知该怎么开口了。生意周转的钱也是用了七七八八了。 若是出掉全部的话，怕是人家来收钱我们还不出。

别的男生在面对烦恼的时候，会有一个倾诉的地方。就像我朋友一样，有个女朋友来当他的忠实听众来安慰他。但我呢？我一个都没有。

不但没有，我喜欢的那个她也让我很伤心难过。
为什么我会不断地看到他们亲密的样子呢？
坐在一起，打情骂俏。虽说只是好朋友，但却有玩得如此亲密程度。
她回家从来不跟我说。但一定会对他说：“J。。我先回家了哦”我看的真的很伤心。 我知道她是属于一个不会主动的女生。如果要追求她的话徐靠努力。
但我已经很尽力了。 当我想靠近关心她的时候那个他都会在他的身边。我要帮她的功课。“他说不用了，我已有j。。帮我了” 在教室我想要坐在她的隔壁，但那个J。。走过来说“我要和SoTa一起做”。。“你做过去吧”。。这不是摆明在破坏吗？

发生了那么多事，我想要找个听着。找我喜欢的那个她谈一谈但都没机会。 我只能在自己的部落格空间打字。我是不是很笨？明知道不会有人来读这部落格但还是打了那么多废话。哈哈哈。

只能说我此时此刻的心情真的好累啊。 :(

SoTa人生日记之“我和她的故事1”

原以为在上一个学期的两大对手已选择了和她不一样的科目而分开教室所以我可能会有更大的机会，虽然外面也有对手可是也许我会有很大的表现机会。但人算不如天算，谁知道原来她在第一个学期的时候已有了一个知己。在这第五学期跟她同一个科目，同一个教室，同一个座位。他们没一天都打来打去开着玩笑，当她有事的时候都会找那个知己谈。

我也好想她诉苦的对象是我，我绝对可以保证我是一个很好的听着。有时真的是很受不了，一直问自己我是不好在哪一点呢？有朋友告诉我，若是喜欢一个人你就一定要勇敢地告诉他。可当我想回来自己是谁我又深深地掉进了我心里最深刻的自卑洞。我知道自己是什么料。我不敢想也不敢去争取，而且再加上现在事业无成，想要放心思去打拼但又却是有家庭的这块绊脚石。

我好想证明我对她的心意，可是我不知该如何去实行。而我也怕会不会被他拒绝。其实我看得出她知道我是对她有感觉的。只是她不要去面对我而已，她一直都把我当成是好朋友来看待。每当我试着想跟她有进一步的交谈时她都会好像扯开话题或没再回我的问题。

从这些点点滴滴我明白他对我并没有好感。我曾今试着想要放弃她，可我发现我没有办法，而我反而越爱越深。我为她作了曲写了歌但那也只是在我自己的世界里播放。我喜欢听王杰的“我是真的爱上你”，苏打绿的“无眠”，罗志祥的“自恋”、“小丑鱼”，胡歌的“告诉他我爱他”，梁静茹的“情歌”来麻醉自己。当然还有很多歌曲。

我不知道她是否曾经知道我的眼泪留在透明的水里，我真的很希望他那个知己是我，我希望坐在你旁边的那个人是我。我好想让他知道他就是我这一生最爱的女生。我想要谢谢她让我学会了什么是很爱一个人的滋味。

每当看到她若是身体不舒服，还没来学校，见不到她我都会感觉到非常的担忧。前天她没来学校，我以为她在路上发生了什么事，所以我不断的发简讯给她问她在哪里发生了什么事了吗。直到我看到她的那位知己帮他签了名然后他的简讯进了告诉我说“我没事啦SoTa，别担心”我才放得下心。原本我还打算想要驾车去她来学校会经过的路找她。

可是在这件事我又能了解到一点，她若是没来当然那个跟她走了很近的知己已直到她是发生了什么事了啊。我怎么那么笨啊？郑志光，清醒点吧！:(

有时自己在想是不是如果我比那个知己早点认识她我现在的机会就会比较大一点呢？是不是如果我的条件比较好一点你就会喜欢我呢？

L, 对不起！！！因为我没有经过你的同意就胡乱的把你放在我心里。我知道是我自己在自作多情。

未停 – 故事随日更改

SoTa人生日记之“家庭杂事1”

最近的生活彻底的让我感觉到很烦恼，很烦躁，真想大声地喊出所有的委屈，痛苦，混乱，复杂的心情。

家里陆陆续续发生了那么多事真的让我感觉到了我人生的最低潮，不是说遇到了那么一点点波折我就受不了，而是问题真的是一个接着一个的到来，一波又有一波的卷起而使到我真的太受不了了。

父亲得了重病，需要很大数目的一笔钱，我们费尽了所有筹钱的方法还是得要像亲戚朋友开口希望他们能伸出援手来帮忙。母亲见了父亲的情况因自己也是患有情绪化和高血压的病情受到很大的压力与刺激而无法主持大局。姐姐因不之所错也无法做出明确的决定。而这些因此成了我必须做主的问题。

我必须回答亲戚朋友们不断地追问，得要一个一个的重复解释真的是让我越说越乱。说到亲戚朋友，真的是很感谢他们的帮满。尤其是母亲那边的亲戚，说到援手真的是一点都不少。还有朋友们也帮了不少的忙。可气人的是有些亲戚就只会追问又追问而又让我得重复又重复。我的意思当然不是说他们除了追问也要拿出一笔钱来帮忙，绝没望有他们的援助。对志光有恩的人我一定铭记在心，有朝一日若是有什么我可以帮忙的我一定会有恩必报。不过我说的这些亲戚他们竟然来到家里探望爸爸时连基本的探望礼例如水果都没有那就算了，我也没希望你们他们带些什么来，可是他们来却是讲了一大堆废话，你家怎么那么乱啊，怎么那么不清洁啊，怎么多垃圾啊等等之类的问题。

以一个正常的观念来想吧，我们出门了三个星期到马来西亚治病哪有这个闲空来打扫。就算有当然也没有心情啦。所以你们来了不讲些鼓励至此的话那就算了可是危害要讲些气人的话呢？亏你们还是爸爸这边的亲戚。还不如我妈这边的亲戚来的致辞与帮满和关心。

过了一段时间（两个星期后）今天爸爸得要回去马来西亚复诊左化疗。我们家人选择了较轻费用的化疗方式。医生说这个化疗即将会让爸爸的头发掉很多。我真的是很伤心很伤心。。我万万没有想到在电视剧里的情节尽然也会发生在我家人的身上。现在我唯一希望的就是爸爸的化疗能够平平安安的度过。

在这之前妈妈也发生了一点小状况，就是他的牙龈形成了一层一层的牙龈肉。医生说这是因为假牙带了太久而又没有去更新所照成的问题，这牙龈肉必须得割掉，要不然会对健康有害或者我们无法预测这些牙龈肉会变成什么。医生的这般花让他大哭了一场，因为他非常伤心和压力，加上他最近却又一只全身觉得身体不舒服，肩膀好像每天在上午指定的某个时间会觉得全身杯绑住的感觉。直到最近她去了两趟拜拜才好了许多。可又有牙的问题啊。。。所以我把它也和爸爸一起呆过来这检查了吧，幸会的是这的医生说这不需动手术，让她先别戴假牙看看这一层一层的牙龈会不会消肿。大伙儿也是松了一口气。。

当这些让我很烦很烦的事一件又一件的发生侯我只能说我好累呀。。我看得出姐姐，爸爸，妈妈也都很累地再打这场战。我真的不知道明天，后天，还是接下来的每一个明天还会有怎样子的站要打。这2012年是我此生以来最难熬的一年。

我没有了普通年轻人时代的时间来做想做的事，我没拥有好像朋友们能专心读书和工作的时间和自由，我得要经历比朋友们都从所未有的考验。我不能也不敢去放胆去追求我自己心爱的女生。虽然或许若要跟比我更煎熬更难过日子的人比我走的路不算什么，但我能够确定的就是我现在的路真的走得很辛苦。我真的会受不了如果还有什么大的打击。我不知道爸爸的化疗会走的怎么样。我看他好像很辛苦。

在家里一个接着一个波折的发生，在新公司上班的处处为难，连在学校唯一能让我开心的那个她也让我变得很伤心。

未停 – 故事随日更改