SoTa人生日记之“我和她的故事2”

我怎么口是心非了呢？

说了要远离她，决定了不想再和她有什么接触。。
可是我。。我怎都做不到？？？？

明明已决定不再和她的座位坐到那么近。。 已决定她和那个他怎么亲密都好都不再去看不再去管，可是我为什么我会那么的难受呢？

起初我告诉自己：“郑志光，你一定行的，你会慢慢的习惯不和她有任何接触了”
可是原来我办不到。。 ：（
有的是我越来越难过。

我不再跟她坐一排，那个J有问了我：“SoTa。。你怎么现在都坐后面了啊？”
心虚的我就只回答他：“哦。。冷气太冷了，所我现在移过来后面坐”

昨天，老师给了我们超复杂的练习题 。大伙都个组个组的做了。我看到他们两个连着其他好友也一起做了，我很想加入，但我没勇气插进去。因为其实这几天的我都在保持着沉默不和她说很多话，不好好地跟他们两个好好打声招呼。因为我真的很难受。不知要怎样跟他们两开口讲话。

于是我跟几个朋友到了图书馆里面做这个练习题。我在边做的时候其实心里非常的不舒服，我觉得我真的好笨很没胆啊。心中只有 “很乱” 二字。
之后因为老师交代做好练习题之后不需交给她，我就 回到教室把答卷交给她。 在教室里我看见他们两还在一起努力算出答案。心中便是更加难受。

长话短说，当“J" 做好了之后因为有事先回家。我相信其实如果”J"还有时间的话一定会等她好了之后才一起回。心中再也忍不住的我终于等到“J” 离开了之后跟她说了几句话。“你好了吗？”一切OK吗？有什么我可以帮忙的吗？就那三句。。我是不是很笨啊？哈哈。。

大家知道吗？在学校我跟每个人都能沟通讲话到很好。但唯有和她面对面的时候我和她说的话都是很普通而又不搞笑的那种话题，好像关于功课的啦什么之类的。。
可是好笑的是如果跟她通简讯的话我就有一大堆的高校和关心话敢说出来。说出来真的是遗憾对吧？ :-\
我不知道她会不会误会我为什么跟其他的女生面对面讲话都可以有说有笑，但若跟她面对面讲话就比较严肃点。我这个人就是这样，当合我爱的人说话我会很紧张，不知道该说什么好，不知该用怎么样的语气才好，所以这照成了我比较不敢面对面和她说很多话。

昨天我得知了她今天会回去“廖内”，今天我忍不住的发了简讯给他叫他一切要小心和很多需要注意的事。然后他回了我说“SoTa 真的好可爱哦。。你说的我都会啦，不要担心哦好吗？“ :)
她说到了廖内一定会通知我的，于是我等了又等着她的简讯。起初我以为她应该遗忘了她答应会发简讯给我。我每桶简讯的到来我都会注意的去看是不是她继过来的。但一张都没有。

但没想到她后来晚上发简讯给我了。她说她刚才没发给我是因为手机没钱了。所以读了他的简讯之后我真的很开心。。:)

现在让我很心烦的是当然就是为什么如果尽然已选择了放弃却还让自己的心情做主不忘记她呢？
我不知该如何学会放手。。是不是真的要等到她亲身说她其实不会爱我的，我才可能死心吗？有人能帮帮我呢？ :(

其实对她的心我是永远都不会改变的。即使如果她不爱我我也会一直的暗恋着她。。。
所以我”口是心非“了。。。

我讨厌我无奈的人生

家庭事？

爸妈他们今天回来了、爸做了化疗之后跟上一次一样身体不是很舒服、一直打嗝。

我很担心，我得要非常的注意他的饮食和习惯。我们家最近每天都在为爸的饮食问题而烦恼。这不能吃那不能服用的。我也不知道该买些什么给他吃了。。

妈说她在马来西亚身体没什么事，但一回来就觉得身体不舒服。:(

到底现在是怎么样啊？我怎么终觉得事情没完没了啊？

 能不能就是有一天让我比较轻松一点呢？

个人问题？

虽说是决定要忘了她的我已经在渐渐地学习不再去想她，但我也是需要属于个人空间来安慰自我啊。自己心里面的是没解决，家里的事又是一大堆。

有时在想，我真的很讨厌我的人生。我讨厌为何老天爷要让我做人却又得要面对那么多波折？

我当然知道上天创造了人类也给了我们不同的跑道，让我们每个人都会有自己必须走的路。但我始终还是无法去产物我人生正在向往的路，我觉得我还没正常的跑上轨道。

我该怎么做才好呀？

我不知道为什么几乎每一晚都会梦见“她”？也许是太思念了吧。好想让她知道其实我真的是很爱她啊。。

有没有谁能够帮我告诉她我心里想要对他说却又说不出来的话呢？

我心里好空虚好寂寞。几乎每晚都无眠。家里事、思念她的事、还有公司的事其实都在烦恼着我。

对不起，我选择了放弃。。

在面对了那么多我和她的“不可能”我现在已在慢慢的选择了放弃了她。

我慢慢的在疏远她，不再靠近他。我也故意的和她的座位隔离了。

因为我知道如果我再继续这样下去也不会有结果。她根本一点都不会在意我对她的暗示与行动。反而只是跟那个他走的更近更亲密。

在做出这个决定的时候其实我非常的痛苦难受，我不知道我这么做是对还是错。可是当我又看到他们亲密的样子我真的是心如刀割，我内心里面的泪已流到我全身让我毫无自拔的做出这个决定。

亲爱的你，对不起。对不起是因为我知道我是一个配不上你的人但我却又偏偏选择了爱上你、对不起是因为我没有经过你的允许就爱上你。对不起也是因为我没有好好地去追求你就选择了放弃。

对我来说你真的是太完美了。我一点都配不上你。也许真的就是那个他比较适合你，比较懂得如何照顾你吧。我只是在自作多情。。

我祝福你们。。。

今天，我哭了。。。

一直都很鼓励别人要坚强过着人生的我今天哭了。。。

我憋了好久的眼泪终于在看了爸爸的头发掉到很多无法忍住的泪流满地。我抱着爸爸对他说：爸爸，“我爱你！ 我不想看到你这样。你要赶快好起来好吗？”

我怪自己为何不能给爸爸使用更好一点的化疗药物，那样爸爸的头发就不会掉那么多了。但今天爸不一样，他笑着跟我说：“傻孩子,哭什么？爸爸没事。你看爸爸买的新帽子好看吗？” 他自己跑到巴沙买帽子来戴。他说：“爸爸没事的,这头发会再长出来的。你不要哭了孩子”
无言的我只是静静地看着爸爸。

爸爸的状况不是很好，左化疗真的很辛苦。他不许得经过很多煎熬的过程。他的鼻涕尽然自己留出来到他自己也不知道。他的头发一直掉。很多东西都不可以吃。没有胃口。偶尔会想吐又吐不出来。 还外加一点咳嗽。。

妈妈最近身体一下子较舒服，一下子却不。她的牙齿也算是有一点好的进展，可是由我来看，她这多余的牙龈是非开刀不可了。我真的好担心爸妈的情况。有谁能够告诉我该怎么做才好呢？

化疗需要到很大的一笔钱。不输动手术，我们家也是得要到处凑钱来付这笔费用。亲戚那边也不知该怎么开口了。生意周转的钱也是用了七七八八了。 若是出掉全部的话，怕是人家来收钱我们还不出。

别的男生在面对烦恼的时候，会有一个倾诉的地方。就像我朋友一样，有个女朋友来当他的忠实听众来安慰他。但我呢？我一个都没有。

不但没有，我喜欢的那个她也让我很伤心难过。
为什么我会不断地看到他们亲密的样子呢？
坐在一起，打情骂俏。虽说只是好朋友，但却有玩得如此亲密程度。
她回家从来不跟我说。但一定会对他说：“J。。我先回家了哦”我看的真的很伤心。 我知道她是属于一个不会主动的女生。如果要追求她的话徐靠努力。
但我已经很尽力了。 当我想靠近关心她的时候那个他都会在他的身边。我要帮她的功课。“他说不用了，我已有j。。帮我了” 在教室我想要坐在她的隔壁，但那个J。。走过来说“我要和SoTa一起做”。。“你做过去吧”。。这不是摆明在破坏吗？

发生了那么多事，我想要找个听着。找我喜欢的那个她谈一谈但都没机会。 我只能在自己的部落格空间打字。我是不是很笨？明知道不会有人来读这部落格但还是打了那么多废话。哈哈哈。

只能说我此时此刻的心情真的好累啊。 :(